jueves, 23 de junio de 2005

t cuento un cuento

M asomé a la terraza y grité NECESITO CAMBIAR D CHAMPÚ!, llena d desesperación y, obviamnt, d influencia celofán. Y, como tmpoco es q m sintiese muy aliviada dspues, llamé al alma de celofán para kejarm y q m devolviese mi dinero!!!! Y entonces me entero q lo q pasa es q estoy desactualizada, q lo q necesito son tampones desechables..... Nunk hacierto cn las terapias... x eso, para ir a lo seguro, ultimamnt recurro al Super(supermartes/supermiercoles/superdomingo/...) y para q m haga olvidar q no hago lo q kiero ni lo q debo sino todo lo contrario. Por qué me quejo tanto cuando tengo mucho y ese mucho es muy bueno?? Por qué es más important lo q no tngo q lo q ya estoy disfrutando?? Supongo q la critica destructiva a esto seria "xq te estás portando cmo una gilipoyas!", no no, jejeje, sería"XQ ERES GILIPOYAS!" Y q hago? 1lobotomia tipo naranja mecánica para reprimir el miedo es 1idea pro a mi esas terapias destructivas m dan 1poco d yuyu, q fijo q m ponen fotos de cucarachas y movidas torturadoras d esas raras y paso total, m kedo en mi fango q aki se está calentito.
Hace como 1par de meses hice 1propósito de enmienda para kitarme del miedo y del chocolate(del dulce, no confundams churras con merinas) y gané 1rechazo y 1ciego etilico (muy)penoso cn dos chicos q, kda dia q pasa, les aprecio más. Un gran sistema el mio: gent q m cae genialamorparasiempre ven aki q vas a dedicar tu noche d fiesta a cargar cn 1lok ebria de 12años de edad mental, q planazo,e? Fijo q lueg me amas para siempre y kedams todos los fines. Lo dicho, gran sistema. Afortunadamnt la gent es masoca y sigue haciendom caso y invitandom a birras..... di tu.... otros gritan x la ventana q kieren cambiar d champú.... el q se considere ekilibrado q tire la primera piedra, o mjor, q m llame y hablams 1ratito.
Y otro tema (es q el psicoanalista ya no m coge el telefono y en algun lao m tngo q desahogar) es el de las amebas. Las amebas son unos seres vivos mazo d entrañables q son asexuales y ahi está su gracia. Las personas somos animales sexuales y ahi está una gran parte de nuestra gracia. Asiq cuand las personas se amebizan........ la gracia se va a comprar tabaco y no vuelve nunk más. Y, OH, VAYA!, OH, CIELOS! el chico q me gusta tiene todos los sintomas de q su graciosez se piró al estanco cuand Franco era cabo y tmpoco es q la eche d menos. Los sintomas son: 3años sin liarse cn NADIE, momnto novia durant 3meses(la llama de la esperanza, alguien vio a la graciosez en Alpedrete y todo parecía indicar q estaba d vuelta,pero....), regreso a etapa ameba (de la biblio a ksa cn amigos d siempre, d ksa a la del colega dl portal d enfrent, de ahi otra vez a ksa y d nuevo a la biblio y asi pa siempre.....tuturú... Pro cmo saber si hay remedio? Xq aunq no se enamore kda dia(de novia a novia y tiro xq m toka tmpoco es plan) pos una alegria `pal cuerpo d vez en cuando.......... Y, ya puestos, yo estoy disponible claramnt! En fin, no sé q hacer........ y no hacer nada es, d momnto, mi gran jugada asiq cmo no se alineen ls planetas lo veo turvio turvio.
Lo q m keda es llamar a Mara Torres y q ella cn ese aire d "y a mi q coño m cuentas"m lanze la losa con la verdad d la vida a la cabeza o q un alma caritativa/aburrida/di tu decida q hacer un comentario al respecto d estos aspectos de mi vida es 1gran idea. Yo d momnto voy a mandar a mi graciez a cmprar tabaco xq, total, pa lo q hace en ksa... q m abandone asi en la amebez a lo mjor m complico mens la vida.

sábado, 18 de junio de 2005

Nata dinata(Orgullo homófobo)

Hoy por la tarde, se van a manifestar en Madrid asociaciones familiares "venidas de todo el mundo"(y alguna de otro planeta), la Iglesia y el Partido Popular, en contra de lo que la Iglesia considera "lo más grave desde la crucifixión de Cristo Nuestro Señor", que no es ni su persecución en las catacumbas, ni la peste negra, ni las burradas de la Santa Inquisición, ni el Holocausto nazi, ni el genocidio de Ruanda, ni el estado de media humanidad muerta de hambre. Es mucho más grave que todo eso... ¡Los gays y las lesbianas van a tener derecho a casarse entre ellos! ¡Sacrilegio! El hecho no es grave en si por eso, sino porque la Iglesia no tiene ahora la Inquisición para quemarlos en la hoguera. Así que siguiendo el axioma de que el que más grita y más patalea es el que más tiene razón, han decidido organizar esta manifestación, no en contra de los homosexuales, que son más que ellos, sino contra sus derechos, en legítima defensa de la familia de siempre(en el concepto católico, que es el único universalmente aceptable y válido, donde las mujeres no estén liberadas y usen bikinis, verdadera causa del maltrato; un matrimonio donde las mujeres se dediquen a limpiar la casa, hacer la comida y a tener niños, y a ver el programa de la Campos, porque para que quieres más pudiendo ser una persona frustrada? ¿Quien no querría ser un frustrado de la vida? Y con sexo sin condón, por supuesto, vaya a ser que te quedes dos meses sin bombo...).
Como esto lo escribo de antemano a la manifestación, ya escribiré mañana la segunda parte, para ver en que queda la broma. En cualquier caso, si reúnen medio millón de personas, ya habrán conseguido bastante, es una cifra importantísima, muchísimo más que el millón y pico de personas que va todos los años al orgullo gay, o que los once millones de personas que en las últimas elecciones generales votaron el programa electoral del PSOE, que incluía la legalización del matrimonio homosexual... Pero no nos engañemos, su medio millón de manifestantes es mucho más importante que los 11 millones restantes... Además, Telemadrid va a usar(negligentemente) un helicóptero de los bomberos para retransimitir la manifestación(porque es importante, no como las de la guerra o el orgullo gay, que apenas triplican en el peor de los casos a la del Orgullo Homófobo). Y si el helicóptero es de los bomberos, da igual. Y si se quema un bosque, pues que se queme, anda que si la gente se pierde "La gran fiesta de la familia"(heterosexual protozoica). Como dijo un """"psiquiatra"""" ayer, "¿Qué piensa hacer el Zetapé cuando dentro de 20 años los niños adoptados por monosersuales le pidan indemnizaciones multimillonarias al estado por haberles destrozado la vida?". Lo gracioso es que a este señor no lo podemos denunciar para que nos pague indemnizaciones multimillonarias por amargarnos la vida.
Batasuna está ilegalizada por apología del terrorismo(incitación a la violencia). Sin embargo, ni el "Sr." Jiménez Losantos, ni la Conferencia Episcopal, están ilegalizados por apología de la homofobia y de los malos tratos(incitación a la violencia). ¿Porqué? Porque no son partidos políticos, qué cosas... Pues deberían fundarlo, o mejor dicho... deberían de afiliarse al partido que ya tienen(Partido "Popular"), y expresar esas opiniones desde dentro de ese partido, ya que lo que les gusta es la política. Pero la valentía sobra en estas cosas...
Pero la realidad es una: En este país, nos guste unas veces mas y otras menos, quien elabora las leyes es el gobierno, y el que las aprueba o las rechaza es el Parlamento. Y ese parlamento lo votamos hace un año escaso, y unos votaron una cosa, otros otra, y el parlamento, a pesar de una distribución de escaños(muy) discutible, quedó como quedó. Y en España ya no legisla ni la Iglesia, ni el "Movimiento Nacional", ni el Opus Dei a través de Aznar. El día que se presenten a las elecciones, y superen los 11.026.163 votos que consiguió su amado zetapé, entonces que deroguen la reforma si quieren(contando con que el Constitucional no anulara esa contrarreforma). Pero hasta entonces, a seguir haciendo apología de la homofobia y a intentar seguir imponiéndose a la voluntad de la mayoría(como hicieron en los últimos 2000 años).

miércoles, 15 de junio de 2005

15 25 35 / 75

Se acercan las elecciones gallegas, digo, el referéndum en el que el PP y Rajoy "se la juegan" y que no pueden perder, porque si no... ¿Si no que? Pues todavía no lo sabemos, pero, ¿Qué más da? ¡Al carallo los gallegos, que Rajoy se la juega!
La campaña del Referéndum de no se sabe exáctamente que en Galicia, según todas las encuestas excepto la de El Mundo y La Razón(aunque esta no se sabe si es una encuesta o un sueño de Ussía), a Fraga le van a quitar la mayoría absoluta y pasará a la oposición aunque sea el más votado(es lo que tiene el autismo galopante). Y a mi me dolerá en el alma, porque Fraga ha dado frases gloriosas a la historia de la política española, hace ya tiempo, como las de "¡La calle es mía!" o "¡Ni hay tutela ni hay tu tía!", o en fechas más recientes, como "Si no fueras una mujer te daba un par de hostias", "¡Que pasen los antidisturbios!", "Y si se ponen tontos, se les pegan dos cañonazos y punto", o "Yo nunca he usado condón, ni lo pienso usar"(ahí es nada). Pues bien, esta campaña se está esforzando por esa ansiada mayoría absoluta, dandole a la gente lo que quiere. Prometiéndonos que él, desde el gobierno de la Xunta acabará con leyes asquerosas como la del matrimonio entre dos personas del mismo sexo, o con la ley que permitirá divorciarse en 6 meses y desatascar los juzgados. Lo que no sabemos es cómo va a anular el Parlamento Gallego una ley que se vota en el Congreso, y que además, se aprobará dos días después de las elecciones gallegas, con el Parlamento aún sin componer, aunque Acebes es partidario de ir al Congreso, se le dan dos cañonazos si se ponen tontos, y punto pelota. Además, otro motivo más para votar a Fraga es que es el mayor defensor de las mujeres y las familias tradicionales(en las que el marido pega a la mujer como dios manda, y en las que esta se limita a limpiar, a criar a los niños, y a hacerle las cosas al marido para que pueda ver el futbol tranquilo o irse de caza). Además, ¿Qué mujer no le preguntas que a qué partido votará en las elecciones, perdón, referéndum, y no te responde que no sabe con cuantos hombres se ha acostado en el último mes? Apuesto a que no hay ninguna excepción. Aunque quizás la que no lo responda, será por vergüenza, como todos esos que votarán al PP según Fraga, pero que en la encuesta no quieren decirlo, y por eso no les da la mayoría aún. Aunque si no quieren decirlo, será también por vergüenza siguiendo esa misma teoría... digo.
Asi que, el domingo todos votar como locos para que Rajoy no se la juegue a noseque, para que las mujeres puedan seguir respondiendo a las encuestas electorales que no saben con cuantos hombres se acuestan, para que los asqueroros gays no se casen entre ellos, y esas cosas. Si eres un payaso, vota a los payasos del PSOE o del BNG como diría Fraga. Entonces, el terrorismo llegará a Galicia(en Ovni?), y pasarán cosas muy malas, y dios os castigará como diría Acebes. Y Fraga ya no podrá irse de caza mientras se hunden prestiges, y sereis culpables de que en el PPdeG se maten entre boinas y birretes antes de tiempo... Si es que... no puede ser...

Aventura en el país de los Panochos - EPISODE II(Capítulo III)

Bueno, pues con esta entrega, el segundo episodio de la aventura del país de los panochos llega a su fin, a esperas del tercero y a sabiendas de que no voy a contar el primero jajajajaja! No se si el palmar culminará su secesión de la capital panocha, pero la acaben o no, sería bueno que asfaltaran algunas calles y que plantaran árboles, ya que como dije el otro día, deben de pensar en que son tóxicos jajajaja! Pero volviendo a la capital, que por cierto, está llena de iglesias, -asi que me imagino que habrá gran cantidad de panochos en el orgullo homófobo de este domingo- hasta en el lugar más insospechado hay una iglesia, llega un momento de la vida en que tienes psicósis de cruzar a la siguiente calle por temor a encontrarte una más grande que la anterior, con un cartel en la puerta que rece "Agua(bendita) para todos". En cualquier caso, no pasé a ninguna de ellas por temor a que me pasara lo contrario de lo que le pasó a Drácula cuando salió al sol(que se puso moreno). ¿Te imaginas que el cura te ve y te dice "Ateooooooo, ven que te voy a chupar la sangreeee y te voy a convertir al catolicismo!", y saca unos colmillos de esos de plástico de los 20 duros y empieza a perseguirte como un poseso mental por la iglesia? ¿Ahí como pavos los dos dando vueltas alrededor de los bancos de la iglesia? Para que luego digan que la casa del señor no es divertida. Lo peor de todo es que además de perseguirte, el cura puede tirarte un crucifijo a la cabeza y darte una leche que te la arranque, además, será por crucifijos... En fín, creo que esa ciudad es un peligro. Tanto dentro de las iglesias como fuera, porque los coches que hay en este país no llevan intermitentes. Bueno, si que los llevan, pero el gobierno debió de tomar la decisión de prohibir ponerles bombillas para ahorrar luz y energía, por eso de la crisis del petróleo. Es que los panochos son muy practicos. Y muy ahorrativos, porque las máquinas de agua y demás bebidas de los Hospitales están siempre con las lucecitas rojas de que no tienen nada... debe de ser para contribuír al ahorro familiar. Y hasta aquí la aventura, porque no me apetece contar nada más, ni lo de la sombra, ni lo de la ida en primera clase, que fue una aventura para rememorar a parte jajajajaja!

lunes, 13 de junio de 2005

Ir o no ir

No me gustan que me despierten. Y menos cuando estás a punto de quedarte dormido. Parece que el móvil lo sabe y retrasa la llamada hasta ese mismo instante en el que los ojos se te cierra y vas perdiendo la consciencia... Y en ese momento, suena el teléfono, además con más fuerza que otras veces. ¡Qué coraje! Pero bueno, lo coges e intentando disimular tu voz de medio dormido respondes. ¡Fíjate que cosas! ¡Me llaman para una entrevista para locutor en una radio! ¡Qué suerte! y si lo hubiera dejado sonar y no lo hubiera cogido... Realmente yo quería hablar de quién me ha llamado, se trata de una emisora que buscan un locutor para un programa de radiofórmula, el hombre que me llama me pregunta que si se manejar la parte técnica y que si he hecho radiofórmula. Le digo que sí he hecho radiofórmula y que también sé manejar la parte técnica, que no es muy complicada. Me cita para la semana que viene y todo genial.
El problema viene cuando, tentado por la curiosidad, accedo a la página web de esta emisora y cuál es mi sorpresa que emiten para toda España! (obviamente este no es el problema). Ahora decido leer la información corporativa, se definen como una radio joven e independiente, sin ningún acercamiento a partidos políticos o creencias religiosas. Supongo que esto era un texto por defecto que traía la web, y claro como está muy bien redactado ¿por qué lo vamos a quitar? Porque su definición no tiene mucha veracidad. Sigo navegando por la web, de un calidad buena, de aspecto futurista y me encuentro un enlace a una web que dice "Las cosas en su sitio" y el nombre de la web. Ese eslógan no es muy acertado, no me gusta nada. Las cosas cada uno las pone dónde le da la gana. ¿Quién dice cuál es el sitio de las cosas? ¿Alguien se atreve? y si alguien se atreve ¿quién se cree?. No me gusta ese eslógan dictatorial.
Tras acceder a esa página, veo que es un portal informativo que dirige la misma persona que la emisora de radio. De entrada me asusta un titular "De Juana Chaos, un valiente hijo de puta que saldrá a la calle gracias al juez Pedraz porque dice que no pertenece a ETA", alterado me pongo a mirar en mis apuntes para buscar ese tipo de noticia en la que en el titular podamos opinar sobre el hecho que se narra objetivamente e incluso insultar. Fracaso en mi intento, quizá ese día falté a clase.
Asustado sigo navegando en esa web y leyendo la sección de opinión, todas en contra de Zapatero, algo que me parece poco original porque hay más políticos y personalidades de izquierdas para insultar. Y lo que más me llama la antención es la sección de "Fe". Esta sección es superior a mí. En este momento es cuando recuerdo que la emisora no se guiaba por creencias religiosas, que era totalmente independiente. Madre mía, la palabra independencia está muy devaluada desde Urdaci.
Ahora yo me planteo si ir o no ir la próxima semana a esa entrevista, quizá sí vaya porque puedo conocer más, preguntar, ser preguntado. Y como dije antes, soy muy curioso. Así que iré a curiosear.

domingo, 12 de junio de 2005

Esas cosas tontas(a veces no tan tontas)

Aunque muchos no crean en el destino, pienso que todos en la vida tenemos, en cierto modo, nuestro camino marcado, para bien o para mal, por ese susodicho sujeto llamado destino; aunque no esté claramente dibujado como una raya en el suelo, si que creo que más o menos está esbozado, con unos márgenes de influencia a terceros. Ejemplo práctico: yo estaba predestinado a trabajar en el Vips, y pedí que me dieran plaza en el de Neptuno, pero por una intrusión del efecto mariposa, la casualidad quiso que mi encargada despidiera a una tal Ingrid y yo entrara a reemplazarla. Así, escapé del Vips de Neptuno, famoso en la empresa por las discusiones entre empleados jajajajaja!
Engullidos por ese destino, nuestra línea cae en un mapamundi. A veces esa línea es como la de Kant, que más que una línea es una coma, porque lo más lejos que recorrió en su trayectoria fue la distancia que hay entre su casa y la panadería. Otras son líneas rectas, como la de los pilotos de avión(qué vida más aburrida, sin poder decir eso de "nena agarrate que viene una curva cerrada). Otras son curvas, ya sean naturales o de silicona como las de muchas famosas(y algún que otro famoso), y otras directamente son un rally, con curvas, saltos, rectas, cruces, vueltas atrás, paradas en boxes, vueltas de campana, flequillos imposibles, de cero a cien en dos segundos... como la de Fernando Alonso.
Y la que nos toca es la que nos ha tocado, y no hay otra, ni pause, ni botón de rebovinar, ni para darle más o menos voz, o cambiar de canal durante la publicidad... ¡La vida no tiene mando a distancia!
En cualquier caso, nunca es una línea paralela. Estamos solos ante ella. Nos vamos cruzando, a lo largo de selvas, desiertos, lagos, mares y McDonalds con otras muchas líneas, algunas con las que compartimos gran parte del recorrido, otras con las que nos cruzamos una sola vez en la vida, otras con las que nos cruzamos pero que se pierden o se acaban por perder, otras que se alejan, se acercan, se vuelven a alejar... Pero sin duda, a lo largo del camino hay líneas que se cruzan en nuestra vida y nos dejan con el tiempo marcas que no podemos borrar de nuestra mente o de nuestra alma, igual que no podemos borrar las arrugas que el tiempo va dibujando en nuestro cuerpo en forma de arrugas(porque no nos engañemos, ¡Los liftings no quitan las arrugas! Vuelven a salir al cabo del tiempo, es una solución efímera. Además, ni la mente ni el alma necesitan liftings, total, no se ven, asi que da igual... es como un intestino, nadie se recorta los intestinos para quedarse más flaco, y eso que tenemos ocho metros; pues las arrugas de la mente del alma son iguales, a veces se intuyen por el brillo de los ojos, pero solo a veces, aunque no se ven nunca, nunca se sabe como está esa mente.
Igual que nunca nadie sabe como uno se siente, empezando porque muchas veces no lo sabemos ni nosotros mismos. Igual que nunca nadie sabe cuales son esas líneas que se cruzan en nuestra vida y nos la marcan definitivamente, ni saben como son ni como las recordamos, o hasta que punto nos marcan. Y nosotros quizás tampoco deberíamos saberlo ni recordarlo, porque a veces esas líneas pueden volver a cruzarse fugazmente con la nuestra, y herirnos más de lo que nos hirieron en su día. Los calendarios son muy traicioneros, y las calles también. Lo más aconsejable es comprarte un huso que traiga junto a la etiqueta del código de barras, otra etiqueta con la garantía de El Corte Inglés de que si al pincharse con el huso no se queda dormido durante años, El Corte Inglés de devuelve su dinero en cómodas mensualidades, sin intereses, y si algún mes no puede o no quiere que se lo devuelvan, pues lo puede aplazar un mes. Más facilidades imposible. Pues a mi me gustaría a veces, egoístamente, comprarme uno de esos husos, y hala, a dormir se ha dicho. Porque caminar hiere como hiere caminar descalzo por una carretera solitaria en pleno desierto Almeriense un día cualquiera de verano a las 4 de la tarde, cargado con una buena mochila(como Labordeta). O como hiere ver a Ana Botella haciéndole una mamada a Aznar(bueno no, eso más que herir da grima). Pero bueno, creo que ha quedado claro.
Y ese sol nos afecta a la cabeza como al Quijote le afectaba la ensalada de lechuga, y vemos sombras donde hay líneas blancas de carretera, y vemos fantasmas donde hay inocentes señales de tráfico. Todo esto para acabar sin saber qué era exactamente lo que querías poner el en post, y teniendo que pensar un final alternativo al que previamente habías previsto. Y es que es todo una sucesión de imprevistos, unos con otros, un imprevisto universal, que el PSOE conocía, con unos autores intelectuales que no están ni en desiertos muy lejanos ni en montañas muy remotas, y que los cuerpos de seguridad conocían previamente, los cuales permitieron conscientemente, con un único objetivo: evitar que el PP ganara las elecciones generales. Uy no. ¡ACEBES! ¿Este era el final del blog que tu habías ideado? Menudas ideas...
Pues como iba diciendo, a lo largo de ese camino, a veces claro y a veces desdibujazo por el azar, vamos caminando siguiendo la línea sin saber exáctamente que hay más allá de ese horizonte que vemos a lo lejos, pero que nunca alcanzamos ni alcanzaremos, y sin saber si algún imprevisto nos sorprenderá saliendo de debajo de alguna piedra. Pero el destino es caprichoso, y unas veces consciente y otras inconscientemente, o bien dejándose llevar por la mano del azar, nos hace seguir viendo horizonte, pero con un camino tan desdibujado que acaba por desaparecer del suelo y del mapa(caminante, no hay camino). Y es cuando uno se para y empieza a ver las líneas vecinas, las de otras personas, y se reafirma en pensar que la vida es muy injusta con algunas personas, para bien o para mal. Y a veces uno siente impotencia de no poder hacer nada y tener que dejar pasar las cosas sin poder tomar parte de ellas, como cuando te estás afeitando y de repente llama el cartero a la puerta, y no sabes si bajar con media cara con barba de 20 días y la otra media pelada y con algún corte, o como cuando ves desde la terraza de tu casa un billete de 500 € que un señor que viene a unos metros verá cuando se aproxime, y no sabes si tirarte de la terraza al suelo a por el billete, o bien dejar que ese hombre se levante 500 € por la cara.
Todo para llegar a la conclusión de que muchas veces no vale la pena planificar las cosas o sufrir por ellas, cuando todo es efímero y no puedes hacer nada por impedir ni su suceso, ni su sucesión, ni su desenlace final. Y cada uno tiene su sombra, llámese Paquico, Rafael, Lloret de Mar, Montpellier o tres ocho noventa y cinco. Pero da igual, porque a fin de cuenta el sufrimiento y las penas también son efímeros, como las ganas de mear. Y al final te das cuenta de que hagas lo que hagas estás perdiendo el tiempo, de que hagas lo que hagas son las ocho de la mañana, de que digas lo que digas tienes más hambre que vergüenza, que digas lo que digas tienes más sueño que un estudiante después del último exámen, y de que sea como fuere, no vas a poner nada más con el post con la intención de cerrar mañana la trilogía de la segunda parte de la Aventura en el país de los panochos, pese a que los pobres panochos no tienen culpa de que seas tú mismo más panocho que todos ellos juntos, aunque muchos de ellos sean panochos porque es su gentilicio. Los blogs es lo que tienen.

sábado, 11 de junio de 2005

Aventura en el país de los Panochos - EPISODE II(Capítulo II)

Hoy continúo con los apuntes del extracarpetovetónico país de los panochos. Como bien apuntaba ayer, el hombre del kimono sublevado en el Mercadona acabó en el Hospital(que está 4 calles por encima del susodicho supermercado) después de que la dependienta de la sección de droguería le rociara con espuma de afeitar, que el muy imbécil, pensando que era nata, le robó el bote a la muchacha y lo estuvo ingiriendo hasta que cogió un coma aftershavetilico. Cosas del metrosexualismo. Que pese a lo que yo pensaba, existe en el país de los Panochos. No solo existe, sino que sorprendentemente no se da en casos aislados. A parte de esos niños panochos por la calle con su bolso, en el que guardan su kit completo de rimmel y demás accesorios imprescindibles para el panocho del siglo XXV, hay un cierto tipo de panochos muy graciosos, como el del puesto de al lado del hermano del paquico(puesto en el que por cierto, vendían desde frutos secos hasta langostas en almibar), en el que había un hombre cuadrado, morenazo, con sus pelos asomando por el pecho, tan masculino, y con su polo rosa y su voz de pito que parecía Teófila Martinez a punto de bajarle la regla. Total, una vez había mirado yo el paisaje por mi ventana y rememorado el mercadillo por segunda vez, decidí cogerme un Latbus(Panocha de Autobuses Urbanos) y coger rumbo a la capital del Estado Panocho. Una vez allí, estuve en el Hospital Reina Sofía, haciendo unos papeleos, y visitando a excompañeros de UVI que ya estaban fuera de ella también. Para mi sorpresa, en una de esas visitas había un panocho despampanante de esos de los que a mi me gustan. Pero la globalización es un hecho, y alcanza a este pequeño país costero. La máxima "Si me gusta un tio, o fuma, o es heterosexual(o ambas cosas a la vez)" también se cumple aquí. Pero bueno, como uno tiene una fuerza moral inamovible, pues me bajé a la cafetería y me compré una botella de agua Lanjarón para adelgazar y un donut de chocolate para bajar el disgusto(somera gilipollez, todos sabemos que el chocolate es afrodisiaco y lo único que conseguí fue pensar a ver qué coño podía comer para controlar el efecto del chocolate). Por lo pronto, me salieron dos granos en la espalda que a fecha de hoy conservo y que me cada vez que me rozan veo las estrellas, los asteroides y el Halcón Milenario de la Guerra de las Galaxias. Pero en sentido figurado, porque la verdad es que ni en la capital panocha ni en las inmediaciones independentistas vi un solo cartel de Stars Wars. De hecho no vi ni un solo cine. Solo Iglesias, Ermitas, Catedrales, Conventos, Colegios Nacionales y algún que otro cartel de AGUA PARA TODOS(curiosa campaña, del Partido Popular, pero subvencionada con impuestos panochos)(seguro que todos recordamos la de "Bajan los Impuestos, suben las pensiones. Vota PP. Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales"). Pues eso.Ya se sabe que en Murcia el PP(Partido Panocho) arrasa. Es lo que pasa por tener un rio sucio que riega la huerta, luego así salen las lechugas, que contaminan la gente de la gente... Si es que en vez de pedir agua para todos(para regar los campos de golf que anuncian en Cieza, entre otros), lo que tenían que pedir es CONCIENCIACIÓN PARA TODOS, que si en vez de tirar las bolsas de basura al Rio Panocho las tiraran en los contenedores habilitados para ello(muy curiosos por cierto, es uno de los puntos fuertes del país de los panochos. Son como casetas de lata con el tejado verde, y abajo tienen como una barra horizontal de estas que hay pegadas a las barras de los bares para que la gente apoye los pies, y como decía, que lo pisas y la caseta de lata levanta los tejadillos esos, y tiras la basura sin tocar el cubo ni nada. Es un poco aparatoso por sus dimensiones, pero en edición Pollypocket será muy útil, todo llega). Pues como decía, si tiraran la mierda a la basura en vez de al rio, lo mismo su poca agua era hasta utilizable. Pero es más facil pedir que nos gastemos una millonada en un trasvase y que nos carguemos el Delta del Ebro(al retirarle los pocos sedimentos que no retienen esos fantásticos pantanos que hico ese señor autoritario con voz doblada por Gracita Morales, y que gobernó España(una, grande y libre) durante cuarenta años(el señor autoritario, no Gracita Morales), que tener un poco de cuidado. Porque lo de los WC igual. En el Hospital Reina Sofía, es que te da pena ir a mear, porque meas, aprietas el botón, y empieza a salir agua y a salir agua, y por más que le das al botón el agua sigue saliendo, hasta que llega un punto en que ya acojonado, sales corriendo y te subes a un asiento en previsión de que el water se desborde. Que lo del AGUA PARA TODOS ES MUY FACIL, trasvase, blablabla... ¿Y habrán pensado los panochos en la posibilidad de hacer un pantano en su rio con el dinero que nos vamos a ahorrar en el Trasvase? Si hombre, para que me afeen(más aún) el rio... que hagan el pantano en el Ebro, que no lo vemos desde la ventana de casa... Total... Que finalmente, y con una camiseta con la inscripción "Botellas de agua Lanjarón para todos" cojo mi Latbus hacia El Palmar nuevamente, y me bajo en la última parada(por motivos evidentes), en la que para mi asombro está el de las alfombras, barattas barattas, qué pesado... Total, que le pregunto que quiero una alfombra que vuele y que consuma poca gasolina, que estoy harto de ir en Latbus, a lo que el marroquí se queda como apollardado, estado en el que aún continúa después de 3 días. ¿Estará haciendo cálculos de cabeza sobre la relación calidad-precio-consumo energético de sus alfombras? No lo sé, pero tampoco es que esté muy interesado en saberlo, aunque oye, si tiene alguna alfombra de esas voladoras, aunque sea para ponerla en la puerta del recibidor de casa, de lo más útil cuando venga una visita indeseada, activas la alfombra, y los mandas de viaje con los monos de Gibraltar... Aunque todo tiene siempre un retorno, queramos o no, somos fruto de nuestro pasado, y somos lo que somos no por nuestras luces y nuestra historia iluminada, sino por nuestras fobias, frustraciones, añoranzas y demás sombras que nos marcan y a veces nos persiguen, como la del hermano de paquico, pero hoy no me apetece hablar de Juan de la Cierva ni de las escaladas por árboles para coger caracoles y venderlos en el mercadillo de Elda. Eso será en la tercera parte de esta rememoración de las aventuras y desventuras por tierras panochas. Hasta deu!

viernes, 10 de junio de 2005

Aventura en el país de los Panochos - EPISODE II(Capítulo I)

Qué bonito es el amor, sobre todo cuando no se tiene. Como el champú anticaspa. Lo estupendo que te parece mientras no tienes caspa... Es ley de vida, las cosas se aprencian cuando no se tienen. El país de los panochos(y las panochas), ese pequeño paraiso exterior... gran país.
Es gratificante volver a algunos sitios después de muchos años y hablar con las amables gentes de ese país:
Axwells: Hay que ver lo que ha cambiado El Palmar en diez años, esto ya no es lo que era...
Panocho: Afortunadamente no, esto antes era una zona deprimida
Axwells: Y ahora es una zona deprimente, tanta grua y terrenos recalificados, casas en serie... si parece la urbanización de los sims.
Panocho: Grrrrrrrr
Mira por donde el panocho salió pepero, asi que en ese momento de la entrevista salí corriendo como pude, y el panocho salió detrás mio corriendo, vestido con un kimono rosa y violeta, y con una botella de un litro de Mahou para estrellarmela en la cabeza. Pero la sangre no llegó al río. El panocho tropezó con el filo del kimono y se cayó a una alcantarilla destapada que había en la calle(gracias a una de las numerosas obras), con lo cual, yo me libré del panocho y el panocho se libró del sol que cae en la calle. Que mucha obra, pero los árboles brillan por su ausencia, ¿se pensarán que son tóxicos? Eso si, hay autobuses a la capital del país de los panochos cada 15 minutos por solo 95 céntimos.
El país de los panochos es un país interesante. El rio Panocho recorre el país de Noreste a Sureste, con la peculiaridad de que el río de los panochos nace en un país extranjero, y desemboca, aunque a pocos kilómetros del país de los Panochos, en el país vecino. Es un río, como decirlo... lleno de mierda, porque vamos,por el rio va mas mierda que agua. Y huele fatal. Eso si, hay unos pescaos enormes, muy pocos, pero gigantes, pobres ellos, que los pescan, y pesan tanto, que rompen el hilo, y se escapan otra vez, con el hilo colgando y el gancho enganchado(valga la redundancia) en la boca, con lo cual, parecen peces punkies con tanto hierro en la boca.
Pero volviendo al Palmar, enclave secesionista en la capital del reino de los Panochos. Los martes tienen mercadillo, aunque bueno, esto no cambia con respecto a los países vecinos, tienes a la gitana diciendo "Tres pares de bragas 3 €, tres pares de bragas 3 €" y al marroquí de turno con sus alfombras "Baratto baratto". Que a quien coño le vas a vender tu una alfombra un martes por la mañana a 35 grados a la sombra. Cosas de panochos. El CD Megatrix no andaba por las mantas autóctonas, si bien cabe destacar la versión alemana del CD de Eurovisión(lo cual es más rocambolesco, en el país de los panochos, el CD en alemán, pero si este año ni Alemania cantó en alemán! ¿Estamos tontos o que?).
En fín. Uno de los mayores disgustos fue encontrarme a la chica del 20 minutos. No sabía si dar gracias al cielo o salir corriendo gritando como un poseso mental. ¿Cómo coño puede distribuirse el 20 minutos en un pueblo fuera de control de las autoridades panochas, que no debe de tener ni 5000 habitantes! Y uno que se pensaba que se iba al culo del mundo... Si bien el papel del 20 minutos puede servir para limpiarle el culo al mundo, pero esa es una teoría sobre la que aún tengo que reflexionar. Por lo pronto, el del kimono había conseguido salir del agujero y se había amotinado en el Mercadona y amenazaba con pegarle un chicle en el pelo a la cajera si no le daban cambio de un billete de 10 €uros. Son los efectos secundarios de tener un país soleado. Por lo pronto yo me subí a mi habitación, a contemplar melancólico el paisaje de gruas y edificios en construcción a caballo entre el campo de tomillos y la montaña poblada de pinos. Para colmo, en el país de los panochos no se ve Espemadrid, con lo que yo disfrutaba del debate con Curry, madre mía, a punto estuve de cogerme una depresión. Todo eso antes de saber que uno de los chicos del rastro era hermano del paquico y me había estado persiguiendo hasta encontrarme(gran mérito en un país tan extenso), aunque era todo un poco en plan Marco a lo bestia, porque el chico este no había nacido la última vez que vi yo al paquico(que viciosos son los niños en la guardería). En fín, que mi pasado tiene un pequeño rastro en el país de los panochos, y esa sombra me persigue! Pero por hoy basta ya, CONTINUARÁ!

lunes, 6 de junio de 2005

Ficción

Cada vez que veo la parte de Love Actually (esto es el título de una película para los que no ven Estrenos de cartelera) en la que el chico se declara a la novia de su mejor amigo con los carteles y con el villancico de fondo me enternezco. Además me dan más ganas de hacer eso que hacen en la peli. Algún día lo haré, o a lo mejor ya lo he hecho solo que de una forma menos romántica. !Qué pena que los amores no sean como en las películas! Siento decepcionar a los que aún creen en el amor a lo Moulin Rouge pero nuestros romances no son como la trama Marcos-Eva de Los Serrano que se alarga más que la nariz de Pinocho. Y es que como dicen en la película La cosa más dulce, no busques el amor de tu vida, busca el rollo de tu vida!

domingo, 5 de junio de 2005

Megatrix power

Pues sí. Porque ayer vinieron a casa dos amigos peperos de mi hermano, y uno de ellos se trajo el botiquín de cd's piratas, y dije yo "me lo dejas un ratito de dos horas", y ahí estuve yo, dale que te pego pasando a MP3 los discos, que derroche de música: Fran Perea, Estopa, Melendi, Andy y Lucas, y como no, el CD del Club Megatrix, que no lo conocía, pero ha revolucionado mi vida. Qué maravilla de CD, si Caperucita Shrek se enterara, me envidiaría para los próximos 50 años. Y no es para menos: Melendi, Iguana Tango, MAM, Las chuches, los de Eurojunior, la del Pita Del..., la Sheila de la serie de Paz Padilla... lo más curioso del tema es que no puedes dejar de oirlo... Ayer me lavé el sobaco con champú anticaspa(manías), ¿será un efecto secundario? Qué más da, a la porra, viva el CD del Megatrix(patrocinado por movistar). No hay nada como ponerte a los metrosessuales del Dintei para empezar el día como un anuncio de compresas... todo para acabar recorriendote Madrid de punta a punta, sin ningún sitio para poder revelar fotos digitales. ¡Cómo es posible que se jodan todas las impresoras a la vez! ¡Pero qué es esto! ¿Así queremos ganar las olimpiadas? ¿Y cuando vengan los japoneses a revelar fotos? Porque las tarjetas digitales tienen un tope de memoria. Que ruina. Y encima en Atocha la venta de billetes, cerrada. Menos mal que me lavé los sobacos con el anticaspa, que si no menudo dia me habría tirado. En fín. Creo que tengo un embarazo psicológico, cada día que pasa, pienso que mi vida es cada vez menos normal, pero claro, llevo con esa cantinela más de un año ya... y cada día me llevo nuevas sorpresas... qué cruz... menos mal que el próximo día 18 no me perderé la manifestación contra el gobierno y los gays convocada por la iglesia, para alivio de mis pesares(el Orgullo Hetero). La gente debería aprender de Caperucita Shrek, y yo debería escribir posts con más coherencia entre una frase y otra. ¿Porqué la ropa no sale planchada de la lavadora? Es una injusticia, aunque es curioso... ¿Porqué no nos podemos las personas planchar las arrugas(Fraga está excluido de la pregunta)? No se... creo que en cuanto acabe de poner estas chorradas me voy a comer un cacho de helado, y que le den morcilla a las planchas, a las básculas y a la tecnología. ¿Porqué cuando crees que has perdido un kilo, una báscula se cruza en tu camino y te dice "eso no te lo crees ni tu gilipollas, la realidad es que has engordado kilo y medio"? Puta tecnología... Me voy a comer dos raciones de helado, hala. Y que diga la báscula lo que quiera, total, yo con mi CD de Megatrix soy feliz. Además, ahora tengo una temporada de felicitar a la gente los cumpleaños en sueco... Voy a tener que empezar a hablarle en sueco a la báscula a ver que tal resulta... ¿Te imaginas que llego un día y me empieza a cantar el Waterloo? Comprar básculas en el Ikea puede llegar a ser contraproducente... Vas a pesarte y de repente te ves envuelto en un viaje psicodélico a los años 70, con tus pantalones de campana y haciéndote la sueca... como si no fuera yo ya blanco de por sí, lo que me faltaba... Ahora, la culpa es mía por ponerle esa música, pero esta se va a aprender el Cd del Megatrix como que me llamo Pedro jajajajaja! Si es que esto de ser géminis es un problema, te empiezan a salir personalidades y luego tienes que hacer una agenda con tus propios egos, y con sus números de teléfono, y cuadrar horarios de a ver qué dia le toca a cada uno... Si es que ya lo decía la menstruación de Caperucita Shrek, "tu lo que eres es gilipollas, así que cállate y coge estos Tampax biodegradables con sabor a fresa, que en el futuro pueden serte de gran ayuda".

Fin de año en París

Más allá de la Torre Eiffel

París en navidad y concretamente en nochevieja se convierte en una escapada fascinante en la que a parte de la torre Eiffel se pueden ver muchas más rincones interesantes y que pueden pasar desapercibidos.

Una gran campana que nos hace involuntariamente pensar en el Jorobado y sus paseos por esas azoteas


Viajar a una de las capitales europeas siempre es un placer, pero si se hace en épocas especiales se disfrutan todavía más. París en navidad tiene aún más luz si cabe, pasear por el barrio del Marais es un placer para los sentidos. Las pequeñas calles en las que no cesan los restaurantes y bares con encanto adornados con luces de infinidad de colores. Mientras se pasea puedes curiosear el interior de los restaurantes cuidadosamente decorados, y aunque un poco pequeños, muy acogedores. Algunos restaurantes te sacan sus platos a la calle para que observes lo que ofrecen y te dejes llevar por los sentidos.
La parte negativa de estos restaurantes son sus altos precios que hacen que la mayoría de los parisinos vayan comiendo por la calle, por el metro o en el autobús cualquier tipo de comida rápida.

Otro lugar destacado a visitar es Nôtre Dame, preferentemente subir a las torres. Después de algo más de 50 minutos de cola (en temporada de invierno) puedes subir a la torre, pagando la entrada claro. Lo que más sorprende es la inexistencia de ascensor, hay que subir a la torre por unas escaleras circulares cuyo fin parece que nunca llega. Merece la pena coronar la torre y con la respiración casi cortada observar toda la ciudad. Pero la parte más interesante de las torres es la posibilidad de ver una gran campana que nos hace involuntariamente pensar en el Jorobado y sus paseos por esas azoteas.

En la Défense nos sentimos empequeñecidos por las decenas de altísimos rascacielos de cristales

Saliendo del centro de la ciudad nos dirigimos hacia La Défense donde nos sentimos empequeñecidos por las decenas de altísimos rascacielos de cristales. Al llegar a la gran plaza vemos el impresionante Arco de la Défense, del que no se observa su gran dimensión hasta situarse delante de sus escaleras. Una subida en ascensor vertiginosa en ascensores de cristal permiten la subida a su gran azotea con vistas privilegiadas.
La Défense también cuenta con un gran centro comercial que hace las delicias a los parisinos más consumistas. Con centenares de tiendas como ZARA que nos hará sentirnos orgullosos al pasar por su puerta.

El 31 de diciembre por la noche los parisinos y todos sus turistas se reúnen en los Champs-Élysées para dar la bienvenida al nuevo año para justo después descorchar botellas del caro champagne francés. Si queremos seguir con la tradición española de comer las doce uvas no hay que retrasar su compra a última hora porque no habrá ningún sitio abierto, salvo un golpe de suerte que haga encontrar un puesto de fruta en el metro.

En definitiva, París en invierno es una ciudad para pasear, evitar coger transporte e ir curioseando los pequeños detalles y callecitas escondidas. Como recomendación informarse de las condiciones metereológicas y de si se verá el sol durante los días de visita que por muchos que sean, serán pocos.

sábado, 4 de junio de 2005

My number one

¿Y para qué coño quiere este un blog? Pues eso me preguntaba yo también, pero reflexionando, uno llega a la conclusión de que, en cierto modo, todos tenemos un pequeño exhibicionista dentro de nosotros, y de una forma o de otra, necesitamos ilustrar nuestras ideas, sentimientos, frustraciones y demás embarazos psicológicos, para que el mundo los conozca, o pase de ellos, eso es lo de menos, lo que importa es que creamos que la gente se pasa todos los día a ver lo que ponemos, y poder decir "mira, no soy tan autista", que en realidad sí que lo eres, pero es una manera de mentirse piadosamente, o de practicar lo que yo llamo autohipocresía. Pero bueno, ya tengo un sitio donde expresarme para que la abrumadora nada lo lea, jajajajaja! Y donde criticar al PP, también, por supuesto jejejejeje. ¡Y para hablar de Melodifestivalen! Creo que esto finalmente se llamará Melodifestiforum, jajajajaja! Y con esto, queda inaugurado mi blog, hasta deu!