miércoles, 9 de noviembre de 2005

Vikingakunga (Camuflaje)

Sentado en mi butaca, con arena en los pies y unas gafas de sol de Decathlón, miro como a lo lejos, en el horizonte, empieza a asomar un barco; nada reseñable. No mientras no se acercó a la costa.

Ver aparecer un barco por el horizonte es normal. Que en vez de ser de hierro o de madera sea de cristalitos como las bolas de discoteca, cuando menos, es para mosquearse; que del barco vikingo cubierto de espejitos se baje una tia con un gorro con cuernos, una minifalda de pieles, medias de rejilla y un cuerno lleno de cerveza, es para pensar que, o es la capitana del barco y lleva tal pedo encima que no sabe ni donde está, o que es el nuevo anuncio de Águila Amstel.
Chorreando la ropa y con taconazo de 10 centímetros, recorre a malas penas el trecho de arena que me separa de la playa, se quita las gafas de sol, se echa hacia atrás la melena morena que le tapa los ojos, y me dice:
"¿Sabes si Portugal queda muy lejos?".

"Mmmm, viniendo como has venido de poniente, Portugal te lo pasaste hace unos 700 kilómetros".
"Joder que putada... cuando yo llegue a Portugal a comprar la toalla ya estaré seca".

"Bueno, pero tendrás una toalla de Portugal".
"También tengo un caniche y lo único que hace es follarse los cojines del sofá".
"Mientras no te intente follar a ti...".
"Sabe que si lo hace me lo cenaré hecho hamburguesas".
"Aaaaaam... ¿Y no tienes calor con esas pieles en la falda? Porque con el sol que hace...".
"No, es que las suecas somos de conejo frio, y a falta de zanahoria, buenas son pieles para darle calor al animal en cuestión...".
"¿Y porqué llevas el barco cubierto como si fuera una bola de discoteca?".

"Bah, es una pijada, para camuflarme. Es que de madera canta mucho. Pero es reversible, mira. Si me toco la teta izquierda, ¿ves? los espejos se dan la vuelta y es una galera vikinga de madera. Ahora, me toco la teta derecha, y se vuelve a quedar como una bola de discoteca".
"Acojonante".
"Y eso no es todo, el dragon de la proa echa por la boca luces laser".
"No te creo".
"Pues si, pero ahora no te lo voy a demostrar, que la última vez que lo hice cerca de la costa me multaron por contaminación lumímica".
"Ya. ¿Y donde compraste la cosa esa?".
"No me lo compré, me tocó en un rasca y gana del Ikea".
"¿Y qué habías comprado si no es indiscrección?".

"Pues un Belén".
"Y te tocó un barco-discoteca?".

"Ay, paletos del sur... Es que en Suecia los Belenes son en un barco vikingo. Los personajillos están en el barco, y en vez de un ángel, tienen en el portal del camarote una bola de discoteca. Y luego vienen tres cajeros de Ikea con muebles plegables y menús bistros para adorar al niño...".
"Menudo portento".
"Y eso no es todo, los pastores cantan Waterloo".
"Qué navideño todo...".
"¿Verdad? Es una maravilla".
"Si tu lo dices... ¿Y estás segura de que por aquel entonces ya conocían a ABBA en Palestina?".
"Absolutamente".

"¿Y teneis discoteca, jacuzzi y esas cosas que suele haber en Gran Hermano?".
"Ya lo creo, incluso tenemos un set de maquillaje como el de Inma".

"Y lo usais?".
"Si, pero para drogarnos".
"A estas alturas de la conversación ya ni me extrañaría...".
"Claro, a mi me parece normal".
"A tí te parece todo normal".

"En absoluto, tu eres lo más raro que he visto en años... ¿Una persona sentada en una butaca de playa con gafas de sol y toalla verde, tomando el sol en pleno mes de Julio mientras habla con Lena Philipsson con faldas de pieles, un gorro de vikingo y un cuerno de elefante lleno de cerveza en la mano? No me lo creería si no estuviera aquí. De hecho creo que son efectos secundarios del maquillaje de Inma".
"Ese es mi gran problema, que no se qué es lo que me he tomado para acabar en esta situación".

"Bueno, siempre puedes subir al Abbarco".
"¿Abbarco?".
"Si coño, Abbarco, además está lleno de suecos".
"Como sean todos como tu...".

"No joder, yo soy la más seria porque soy la capitana y bebo Águila Amstel, los demás son más deshinibidos, por eso no te preocupes".
"No si no me preocupo por eso, me preocupo por mí... Pero, ¿a dónde vais exactamente si se puede saber?".
"Hombre, yo le dije a mi marido hace cuatro meses que bajaba a comprar tabaco...".
"¿Y dónde piensas comprar el tabaco?".

"Pues no lo sé a ciencia ciencia, porque me he olvidado el monedero en casa... no te digo más...".

[Han jobbar i affär][Lena Philipsson][Jag ångrar ingenting]

Continuará...

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