Heatstroke(Insolación)

Cada vez que alguien dice que es asíduo del Festival de Eurovisión, de aquí en adelante ESC(Eurovision Song Contest), la reacción suele ser siempre la misma: JAJAJAJAJA(además de pensar "seguro que es gay"). Creo que es una tremenda injusticia hacia los festivales en general, y hacia los participantes de este en particular, pero bueno...
Lo gracioso es que hay un monón de festivales, que no salen por la tele de lo largos que son(y se quejan de que el ESC dura tres horas...). Es el caso del Festimad o del FIB. Pero vamos por partes.
Lo del Festimad es realmente una catástrofe(o no...), con unos altavoces que están dando por el oido a los vecinos de fuenlabrada 3 dias, además de que el último dia se forma una tormenta, cae una avalancha de lodo y noseque otro tipo de tumultos... Para que luego vaya la gente a la Warner, si esto seguro que es más emocionante e intenso, por el precio de la entrada un dia a la Warner tienes para entrar los tres al Festimad(aunque algunas entraran gratis, ejem, ejem...).
Si ahora aplicaramos esto al ESC, podríamos encontrarnos a la turca tocando su tambor rodeada de niños guays porreros medio colocaos, a Helena Paparizou de tienda en tienda de campaña diciendo lo vicious que es a todo el trípode que se le ponga a tiro, o a Lena Philipsson agarrada a su palo de micrófono cual salvavidas en medio de la marea de lodo. Y la bola de discoteca de los 70 colgada de un árbol. Curioso cuando menos jajajajaja.
El otro festival es el FIB, Festival Internacional de Benicassim, que si bien no ha sufrido una riada de lodo, ha sido todo un asador. Sin ir mas lejos, ha habido un chico que ha acabado con quemaduras de primer grado en extremidades y pecho por estar expuesto al sol desde las 6 de la mañana hasta las 4 de la tarde en el camping(durmiendo la mona el hombre). Total, que ha acabado con las piernas como las de un elefante, pero en rojo; incluso tiene dilatación de cerebro por las temperaturas que cogió, que ha tenido hasta que vacunarse(o algo parecido) por riesgo de trombosis...
En fin, que pobre hombre... (con lo buena gente que es, le pasa al pobre mio de todo jajajajaja) con lo bien que hubiera estado en el sofa de su casa viendo el ESC, o en la playa escuchándolo por la radio, que al fin y al cabo en Mayo normalmente el sol no quema tanto jajajajaja!

El tunel de lavado(de estrella a bombilla).

Siempre me ha hecho gracia este tipo de gente que yo llamo 'superestrellas del momento'. Y no me refiero a los participantes de la última edición del programa de telerrealidad que se tercie, sino de esas estrellas que vemos todos los dias por la calle, o mejor dicho, todas las noches en pubs y discotecas, que son superchic, con unos supercuerpazos y unos supermodelazos, es decir, las superestrellas del momento; mirar a los demás 'seres inferiores' por encima del hombro porque su ropa no sea superchic, no lleve el último peinado, el movil más moderno, porque no se de sesiones de rayos uva, porque esté menos bueno, etc... Este tipo de gente que margina al resto de mortales porque no son perfectos.
No se dan cuenta de que la vida es como un tunel de lavado, una vez metes el coche, ya no tienes parada posible. Entras a la discoteca/pub de turno con 18 años, y eres la estrella, hasta los 25, que empiezas a maduraaaar, y el tiempo va pasando, como si fueras metido en el famoso tunel de lavado, y van llegando nuevas superestrellas más jóvenes, que son más chic que tú, entran en las tallas 36 como tu, etc... mientras el tunel de lavado te va relegando hacia los 30 años o a los 40. Y puedes intentar seguir siendo una estrellita por ahi suelta, pero ya nunca mas una estrella, cada vez te hace falta más dinero para ser una superestrella, los años no perdonan, y el tunel de lavado tampoco.
Siempre te queda la opción de seguir los pasos de Ana Obregón, y pensar que sigues siendo adolescente a las puertas de los 60, aunque la mayoría de los que lo han intentado han acabado como Pocholo(de hecho, Ibiza es el mayor ejemplo de tunel de lavado).
Es lo que tienen las superestrellas del momento, que en el fondo son como las estrellas estas de gas que tenemos por ahi sueltas en el cosmos: Nacen, crecen como estrella, llegan a su apogeo, supernova al rozar los 30, y luego se quedan en una bombilla(los que quedan para bombilla...). Y son marginados por las nuevas generaciones que les reemplazan, pasando a ese grupo de ex-trellas, a los que miran todos, las superestrellas con asco, y los demás seres humanos con lástima(o con cara de asco jajajajaja). En lo sucesivo, se reincorporan al mundo real, o en estado de aPocholamiento, deciden intentar correr hacia atrás por el tunel de lavado, para acabar como Sara Montiel y compañía. Todo un invento lo del tunel de lavado(lavado de orgullos jajajajaja).

Olvidados de ser felices

Permítanme que una vez más hable de amor, ya sé que soy muy pesado pero es que la historia que he recordado merece la pena (o al menos eso creo yo).
Resulta que hace unos dos añitos, yo con unos cuantos kilos de más, hicimos un programa en Granada capital en el que regalábamos un viaje a alguien en la calle, pero se tenía que ir en ese momento. Nos salío un programa muy divertido junto con mi amigo Santi, que por cierto cada vez creo que es más sensato y más amigo.
Resulta que buscando a alguien que aceptara nuestra proposición de viajar en el acto encontramos a un chica de Jaén, muy simpática, y que de primeras se lanzó a viajar sin pensárselo (algo que agradecimos porque yo pensaba que no íbamos a encontrar a nadie y el tren ya estaba pagado). Cuando ya estábamos en el tren nos contó porqué había decidido irse a Madrid casi sin pensarlo: había conocido a alguien muy especial días antes. Aunque ella nos hablaba de "un amigo", comprobamos que ese morreo en Atocha tras poner los pies en el andén era algo más que amistad (o yo estoy muy anticuado). Bueno vamos al grano, resulta que esta chica tenía un novio de hace casi cinco años, que habían dado la entrada a un piso y todo para vivir juntos y casarse. Pero encontró a esta persona y se enamoró. Dejó al otro chico al que no quería pero el tiempo había pasado y se había convertido en monotonía (así viven muchísimas parejas en España, algo que me parece tristísimo).
Nosotros ahí fuimos un poco cupido, creo que por cosas del destino conseguimos que ella volviese a ver a ese chico (que también tenía novia, a todo esto) y pasaran dos días juntos esquivando nuestras cámaras.
Yo quería defender a esta chica porque hay gente que se echa las manos a la cabeza: "¡Dios mío!, cómo ha podido dejarlo, con la entrada de un piso y todo!" Pues porque quiere ser feliz. Y si tú no eres feliz no haces feliz a nadie.
A veces el destino es muy caprichoso y muy cabrón y hace cosas que no quieres que pasen pero es así. Repito también lo que dije antes que hay mucha gente casada o con alguien con el que no quiere estar, y no son felices o viceversa. Hay gente que ni tan si quiera se plantea si es feliz. Creo que a veces hay que parar y pensar si lo somos, y si no lo somos hacer algo por remediarlo o por lo menos intentarlo.

FOTO: MARILYN MONROE CON ARTHUR MILLER

Ni pera ni manzana: símplemente, Ana

Aay... parece mentira(qué largo se me ha hecho coño), pero ya ha terminado la cuarentena. ¿Qué cuarentena? Pues la de la manifestación del Orgullo Homófobo en Madrid! ¿Que porqué no la he analizado antes? Pues para que mi blog no caiga más bajo con bellas palabras del estilo "HIIIIIIIIIJOS DE PUUUUUUUUUUUUUUUUT************** OS ODIO PUT********S PEPER*********S FACH*S DE MIERD********, MALF*****LLAD*****S!!!!!!".
Ahora bien, analicemos la situación friamente. "Una Pera es objetivamente una Pera, y una Manzana es objetivamente una Manzana, y no es que lo diga yo, es que lo dice la ciencia, y una Pera y una Manzana son objetivamente dos frutas diferentes, porque vienen de árboles objetivamente diferentes, asi que no son hermanos(ya no hay incesto). ¿Porqué no se pueden casar una Pera y una Manzana? Pues por razones objetivas:

a) Porque tanto las Peras como las Manzanas tienen rabo, y dos rabos en un matrimonio no puede ser. Dos bigotes si, porque hay señoras con bigote. Pero no hay señoras con dos rabos no(con uno si, en la Calle Montera, pero eso no son señoras, eso son putas!)(y encima travelos).
b) El Código Civil no habla de matrimonios entre frutas. De hecho, no existe ni el Día del Orgullo Frutal.
c) ¡Porque es pecado!
d) Porque lo dice el Papa.

Dicho esto, ha quedado claro, que no podemos juntar una Pera con una Manzana, porque si no, nos sale Macedonia. Y con un plátano tampoco, tres rabos es ya una guarrería, e irían todos al infierno(donde van los malos)(a seguir haciendo cosas malas)(follar como locos por ejemplo)"

Este es el pensamiento de Ana Botella, simplemente, ella. Pero hay más pensamientos sueltos por ahí. Esta semana, mientras me achicharraba en las maravillosas playas almerienses(la Junta de Andalucía patrocina este programa XD), mi primo me decia "Es que a Aquilino Polaino no lo han querido entender, porque el no decia nada malo", y proseguía "Es que a ver, es normal, a un ciego se le discrimina para conducir porque no ve, y a nadie le parece mal", y digo yo "Ya, pero un ciego conduciendo puede matar a alguien, y dos tias que se casan no matan a nadie", a lo que me responde con un contundente "Voy al chiringuito a por una Coca cola, te traigo algo?" XD. En fín, es lo que tiene por tener primos que escuchan la COPE todos los días, pero bueno, me queda el consuelo de que votaría antes a Cetapé que a Acebes para Presidente del Gobierno, asi que las próximas generales ya sabemos a que partido votará XD.

En estos 40 días, han surgido nuevas cosas, como el chiste que he oido a una diciendole a su amigo en plan colega "Hale maricón y ahora a casa y por la sombra, no vayas a meterte en un Zapatero"(nueva versión del nuevo chiste "¿Porque ahora los gays no salen del armario? ¡Porque salen del Zapatero! (CoPPyright FAES. Todos los derechos de autor reservados)). Este país avanza, poco, pero avanza... Benedicto tiene que estar contentísimo, si antes los gays estaban en el armario y ahora caben todos en un zapatero es porque quedan menos. O no como diría Rajoy(¿Estará Rajoy en el armario, en el zapatero, o en el mueble bar? Yo me decanto por el mueble bar, porque entre que le gustaba el Cognac y que la famosa Covadonga Pepera como dice Fraga, Galicia, no ha sido finalmente tal Covadonga...(la verdad es que el pobre lleva 5 Covadongas al tirón: Generales, Andaluzas, Europeas, Vascas, Gallegas...). Eso sin hablar de los Covadongo(lo)s de Zaplana y Acebes... (próxima Covadongada: Valencia, correspondencia con Enero 2006).

Y bueno, hasta aquí el artículo que luego me pierdo por las ramas XD(la calidad del blog cae en picado jajajajaja).

Dientes, dientes... que eso es lo que les ...GUSTA!

Los días de verano siempre han sido propicios para la promiscuidad, por eso me extraña que Rouco no haya condenado ya el verano. Y no es para menos. En verano nadie quiere una relación estable (desconozco si aún sigue habiendo ligones de playa porque hace bastante tiempo que no piso la playa, y eso q la tengo a escasos 40 metros). En verano se estila más el sexo, para poder hacer recuento al término de la época estival y compararlos con los de otros años. Aún así esto solo ocurre en las playas más glamurosas, porque en La Manga o determinados destinos turísticos de jubilados esto no ocurre o lo desconozco.
A todo esto, yo quería hablar del verano. Y de como te llenas la vista de cuerpazos impresionantes. Y te baja tanto la moral al ver que no tienes esos cuerpos que caes en un dolor de cabeza o ganas de vomitar. Pero, ¡¡eso es psicológico!!. No estoy descubriendo nada nuevo, lo sé. Pero las dolencias físicas vienen del coco. (si no te dicen que el aire acondicionado está apagado no tienes calor). Eso es lo que me ha pasado a mí hoy. Estaba como decaído cuál actor de anuncio antes de tomar el Revital complex ese. Pero un chico, un tanto pijo pero guapo, me ha mirado a la cara, y cuando me despedía de él me ha guiñado un ojo. Y probablemente era un gesto de despedida. Pero eso me ha animado y durante un rato ha hecho olvidar mis dolencias. Con esto desde aquí quiero decir que no nos cuesta nada sonreír. Yo intento hacerlo más pero, ¡ya estoy todo el día riéndome!. Así que abrid vuestra boquita y mirad a la gente a los ojos. Parece que no, pero anima mucho.
Aunque yo practico esto de la sonrisa eterna, tengo que admitir que no la activé cuando me pelée con una tía en la gasolinera porque me había quitado mi surtidor, pero es que ese no fue un buen día.

regresiones

Siempre me fascinó el tema de las regresiones: eso de q llegue 1persona llena d avalorios, t duerma y t haga volver ,mentalmnt,claro, a otros tiempos de tu vida o de otras vidas supuestamnt tan tuyas cmo la actual. Pues bien, a mi no me hacen falta ni los gurús estos de los avalorios ni el zen ni poyadas, yo solita me translado a la edad mental de 12/13 años con tanta facilidad que voy a empezar a hacerselo a otros y a cobrar x ello. Este fin de semana, en un alarde de madurez me fui con Bolas(al que considero mi amigo), Juak(q es un conocido, pro q estams juntos practicamnt todos ls dias) y con amigos de ellos q yo habia visto alguna que otra vez, a Burgos. Pues bien, el primer dia fuims sólo Bolas, Cristian y yo, y, dentro de lo que cabe, estuve bastante "normal" y conservé la dignidad. Pero el sabado llegaron Juako, Pedrito y Viole(novia de Juako) y empezó mi decadencia: se m acabaron mis escasos talegos y debo dinero a gente de la que se el nombre x casualidad(bajando a los17...), no tngo ni zorra en el trivial y todo el mundo pasaba de estar cnmigo en el ekipo(caida libre hasta los 14...) y luego el último dia en el último momnto se les ocurre jugar al balón......... a kien fue a la última q eligieron? si queridos amigos, a mi y si eso podía cnsiderarse normal ya q primero eliges a tus amigos y luego al resto...pero yo decidí darle 1patada a mi dignidad y actuar cn superinseguridad en plan "ju... m dejasteis la ultima..." (Y CON ESSSSTOO SEÑÑÑÑORAAASSS Y SEEEEEEEÑÑÑÑORES CONSEGUIMOOOOSSSS UN FINAL APOTEOSICO CON ESTRELLAMIENTO EN LOSSSSS...... DOCE AÑÑÑÑOOOOOSSSS!!!!!!!!- aplause please-). Podeis pensar: no es para tanto, no son tus amigos, tmpoco es que tengas que volver a verles y eso... gran error: a cristian le debo 25€ x asuntos drogadictorios, a Viole le debo 20€ q es la barabaridad que se les ocurrio poner cada uno para comida. Asique.... a parte de regresada, soy 1morosa. Q triste es la vida del inseguro... Si ya me lo dice Jose, con esa firma de miedosa compulsiva no se puede ir x la vida, que luego te descuidas y te llaman Sergio en el Starbaks(ocomocoñosedigaelsitioesedeloscafeses). En fin.... tras esta pequeña recopilación de elementos penosos me dispongo a ibernar y no salir de mi casa hasta que recupere mi edad, y con ella vuelva a bajarme la menstruacion del valor y vuelvan a crecerme los pechos de la dignidad. Si quereis algo escribidme al podriaserpeor@podriaestarlloviendo.com

Teoría de la redistribución sanguínea(o de alerta sexual)

Esta tarde desde el Hospital he desarrollado una nueva sobre los flujos sanguíneos, con mi particular sistema de cruzar datos incoherentes unos con otros, y darle un cuerpo teórico al resultado. Nace así la teoría de la redistribución sanguínea o teoría de alerta sexual. Aunque esta teoría es solo aplicable a hombres y a algún transexual.
Como todo el mundo(al menos el masculino) sabe, hasta los 45 años o por ahi, los hombres se levantan con la bandera de españa izada; hace no mucho tiempo(un mes y algo) estuve comentando con Kike una pregunta que él se hacía, y es que, si al despertarnos, estamos siempre empalmados... ¿eso quiere decir que estamos toda la noche con el cuerpo de verbena?
Pues bien, esta tarde durante la siesta, aprovechando que no iban a darme las enfermeras la lata, me he echado en la cama a dormir la siesta, y sorpresa, a los tres minutos, cuando estaba empezando a quedarme sobado, empieza la fiesta, y ya me ha dado a mi por pensar ahí en medio de la confusión onírica, y a relacionar datos... Cuando nos vamos a dormir, el cerebro lo riega menos sangre... y nos quedamos agelipollados, asi progresivamente, porque cada vez entra menos sangre, y por tanto menos oxígeno al cerebro... hasta que di con la solución. Claro. Vamos a ver, el sueño te va dando a medida que te va faltando sangre en el cerebro(con respecto a la que suele circular siempre por él)(si, ya se que hay muchos a los que no les riega el cerebro, o que no tienen cerebro, o ambas cosas a la vez, pero la teoría está aún en fase prematura). Total, que cuando el miembro genital masculino, más conocido como polla, entra en estado de empalme, es algo sucesivo, no te da el subidón en 1 segundo, hala, viene un tsunami sanguíneo y esto se pone tieso en na, no, eso tiene su proceso de sus 10 segundos, aunque en el caso onirico es más lento.
La cuestión es que el cuerpo redistribuye la sangre que tiene(y a mi me debe de sobrar porque se me revientan las narices cada 2 por 7), y claro, va acumulando esa sangre en los órganos genitales, para que deje al cerebro dormirse, de forma que la respuesta a la pregunta que nos hacíamos es finalmente que si, mientras dormimos estamos empalmados, y una vez que nos despertamos, pues eso se va bajando. Por eso muchas veces se dice que los tios pensamos con la polla. Claro, cuando estamos empalmados si, porque es donde más sangre acumulamos. Con lo cual quiere decir que pensamos con la parte del cuerpo que más sangre acumula, de forma que para pensar con el corazón hay que tener una angina de pecho como minimo. Y de todas estas cosas, concluimos que la que piensa es la sangre, que es sabia y soberana, y cada vez que se junta la lia.
Y toda esta teoría alimentada gracias al maravilloso delirio de la página web libertad digital.com. Si en el fondo no podríamos vivir sin fachas.
Pero volviendo al tema que nos compete, y ya sabiendo que nos dormimos porque nos empalmamos podemos sacar múltiples conclusiones sobre los hombres:
- Que los que tienen insomnio son impotentes(la sangre no les baja para la pelvis ni de coña)
- Que los hombres cabezones la tienen más grande(a más cabeza, más capacidad de acumular sangre, y a más sangre acumulada, mayor tamaño genital)
- Que si a un tio le cortas la polla empalmao le causas la muerte cerebral(aparte de la sexual) al tener toda la sangre acumulada en el mismo sitio.
- Que como siga desangrándome por la nariz con el paso del tiempo al final voy a acabar con un micropene y me voy a tener que poner una prótesis.
- Que las mujeres son más listas porque como tienen todo el día la sangre en el cerebro, pues piensan más, aunque solo en principio, porque luego les viene la regla y las deja una semana como agelipollás.
Y tras anunciar al mundo mi AquilinoPoláinica teoría sobre la redistribución de la sangre(o alerta sexual, ya que la cama también trae siempre incitación al sexo)(por eso los hombres no hacen las tareas de la casa, porque cualquier sitio es bueno para follar, y acabarían empalmados todo el día jajajajaja). Ahora si, tras estas gracias machistas peperas, me retiro a sobar que mañana será otro día, pero no como los demás, sino de rebajas! ¿Me volveré a encontrar con Carmen Calvo? ¿Volveré a recargar 10 €uros a un móvil que no es el mío? ¿Volveré a decirle a alguien "eres una bola de grasa con patas"? Todo esto y mucho más en próximos mensajes jajajajajaja!

Mi pequeña radio amarilla

Galicia y Andalucía están a un paso si doblas el mapa, porque la verdad es que aunque las dos limiten con Portugal, cada una limita por una punta. Alguien puede decirme ahora "bueno, tu estás en Madrid", y yo puedo contestar "pero en la puerta de mi casa pone Bienvenido a Andalucía. Provincia de Almería". De una manera o de otra, siento un poco de morriña.
Morriña por volver a la universidad, quién me lo iba a decir a mi, aunque quién me iba a decir hace una semana que alguien me iba a coger por la calle, a darme un abrazo y a decirme "¡Tioooo, que ya nos podemos casar! ¿Ya era hora no?". Paranoias de la vida. Y eso que no quería salir. Lo que son las casualidades. Tengo ganas de volver a las clases y ver si finalmente hay o no hay boda.
Pero para eso queda todavía bastante, a fecha de hoy tengo otras muchas cosas más importantes de las que preocuparme y que solucionar. Cosas que espero tener solucionadas cuando empiecen las clases, aunque tengo mis reservas y mis dudas, la sombra del País de los Panochos es demasiado larga, y quizás haga que este verano siga blanco como siempre, aunque eso es lo de menos.
Además, el moreno siempre lo puede poner quien yo me sé, que de eso le sobra(no le sobra, pero tiene bastante, aunque me regale un poco no pasaría nada jejejejeje). Pero eso será a finales de Septiembre y principios de Octubre. Tengo casi tres meses para emparanoiarme, que lo haré, como si me conociera de toda la vida. Me emparanoiaré escuchando música en mi pequeña radio, pensando en mis cosas, viviendo mi vida, y soñando con la vida que me gustaría. A fin de cuentas, con morriña de, por y para con Andalucía y los andaluces. Suena muy patriota, pero yo se porqué digo las cosas aunque la gente no las entienda jajajajaja!

Exeis kairó na mou féreis Λουλουδια (No me gusta que me regales flores)

Hay pocas cosas en esta vida que me gusten tan poco como que me regalen flores. De entrada, porque nunca nadie me ha regalado ni un cardo borriquero(bueno si, una amiga de mi madre me regaló hace por lo menos 8 años tres cactus, mis chichones como yo digo, pero no tenían connotaciones erotico-festivas jajajajaja).
En cualquier caso, es diferente, al fin y al cabo es una planta. Porque regalar ramos de flores me parece una cosa horrible, sobre todo si es como muestra de amor o de cariño, porque te regalan algo que parece que está vivo, cuando es mentira, son flores muertas. En el mejor de los casos, aun estando vivas, vas viendo como las flores del ramo se van marchitando con el paso de los días, poniéndose mustias y secándose hasta que se le caen las hojas y hay que tirar el ramo a la basura. Y creo que es bastante triste, o bastante paradójico, o incluso bastante perverso, esa lectura del ramo de flores frescas, que se regalan cuando hay cuernos de por medio y se intentan encubrir o cuando el amor está florecido(o se quiere que florezca), y es bastante triste la paradoja de ir viendo como esas flores, símbolo de ese amor con el que se regalan, se van apagando como se puede apagar el amor, y sin poder hacer nada por remediarlo, por más que las riegues. Es como un proceso biológico a cámara rápida(ay, procesos biológicos... jajajajajaja).
Por eso(además de por tacañería, para que nos vamos a engañar a estas alturas de la vida) no me gusta regalar nunca ni regalo flores, ni como símbolo de amistad ni como nada, es horrendo, es como decir "toma, te regalo estas flores en señal de mi amor a tí para que veas como nuestro amor se seca en una semana y tienes que tirarlo a la basura". Es terrible. Prefiero regalar plantas, que si que están realmente vivas, y que depende de ti, como la mayoría de las relaciones personales de todo tipo en esta vida, que duren o no, porque son como una planta, que si las riegas y las mimas, florecen, y si no, pues se secan(excepción hecha de Kike, que se carga todas las plantas indiferentemente de como las trate)(de forma que es recomendable regalarle flores de plástico, que son las más duraderas jajajajajaja).
Asi que donde estén las plantas que se quiten los ramos de flores! (Porque total, para los que me regalan, casi se podrían quitar las plantas y demás flora, siguiendo el axioma de que los árboles pueden llegar a ser tóxicos jajajajajaja). En fín, qué vida floral...

Habemus bodorrium

Quién me iba a haber dicho a mi que la próxima vez que escribiera en el blog iba a ser como ciudadano ya no de hecho, sino de derecho. ¡Si es que estas cosas le pillan a uno tan de sorpresa que no tiene ni tiempo a acostumbrarse! Ahora vendrá la depresión post-ley, porque no acabo yo de situarme, esto de dejar de ser una clase marginada de derechos... Creo que le había pillado el gusto a eso de tener menos derechos... Al final acabaré pasándome al Foro de la familia y afiliándome al PP para ser más feliz, jajajajaja! Es lo que tienen estas cosas... En cualquier caso, es todo un tanto rocambolesco en cuanto a fechas a nivel personal, todas las celebraciones han estado marcadas por las sombras de otras efemérides tan memorables como monstruosas, un conjunto de cosas... como si le echas un kilo de sal a una tarta, pues parecido jajajajaja! Lo más reseñable el abrazo de "Tioooo, aquí celebrando que ya nos podemos casar, ¿ya era hora no?". Y el que lo escribe alucinando(para bien) en colores. En fín, que rayada. Voy a tener que partir el blog en dos(como el Imperio Romano jajajajajaja), uno para cosas de política y chistes varios y otro para rayadas personales jajajajaja! En fín, lo único que cabe decir ya es...

ISTA ISTA ISTA, ESPAÑA SOCIALISTA!